Meinen Gelenken geht es immer noch gleich schlecht, ansonsten habe ich, wie oben ja schon erwähnt, viel zu tun. Das Gute daran ist, dass ich gar keine Zeit habe, mich über das immer noch kalte Wetter zu ärgern :) Und der Vorteil an vielen Terminen ausser Haus ist, dass ich jedesmal am Beet vor dem Haus vorbei komme, in dem die Krokusse blühen und noch weitere Zwiebelblumen ihre Köpfchen aus der Erde stecken – das ist eine Freude und ich muss immer lächeln.

Da ich von Amtes wegen viel strukturieren und definieren muss, ist gleich auch noch unsere Beziehung mit strukturiert worden. Hubby und ich haben uns also mal hin gesetzt und beide unsere Bedürfnisse definiert. Ich habe ja eigentlich immer mit einem schlechten Gewissen die Abende verbracht. Einerseits das Bedürfnis, mich nach einem langen Tag einfach nur zurückziehen zu können, andererseits das schlechte Gewissen, weil ich doch meine Freizeit mit meinem Mann verbringen sollte. Nun habe wir unsere Bedürfnisse für Zweisamkeit und Einsamkeit definiert und eine Lösung gefunden, wie wir uns beide wohl fühlen. Und ich habe kein schlechtes Gewissen mehr! Und die Beziehung ist viel spannender erfüllter geworden. Toll :)

Nebenbei haben wir mit Ella eine 10-Jährige, die schon in die Pubertät kommt. Ich brauche noch etwas Zeit, um damit klar zu kommen. Loslassen lernen und so. Aber wenn der Busen anfängt zu wachsen und man nie so richtig weiss, ob Ella sich kleinkindmässig auf meinen Schoss zurückziehen will, beleidigt (warum denn bloss…) in einer Ecke schmollt oder trällernd durchs Haus tanzt, dann muss ich wohl oder übel der Tatsache ins Auge schauen, dass Ella tatsächlich schon in die Pubertät kommt.

Das wars mal wieder von mir. Ich grüsse Sie alle ganz herzlich, Ihre

Meine Gelenke tun nämlich wieder weh. Schon wieder. Hubby meinte, ob es am Stress liegt. Vielleicht. Fakt ist, meinen Ring bekomme ich wieder nicht vom Finger, weil das Gelenk davor dick ist und weh tut. Staubsaugen ging nur unter Schmerzen, weil der rechte Ellbogen mit dem Fingergelenk sympathisiert. Ich fühle mich alt…

So, schon fertig gejammert. Jetzt geh ich  nämlich Brioche essen, mit Schokoladenfüllung und bepinselt mit Oragen-Sirup, jawoll!

1. Der Herr der Ringe, JRR Tolkien
Hab ich mir gekauft, als wir 1997 in Edmonton gewohnt haben. Das war eine tolle Ausgabe, die leider keinen Platz mehr hatte im Gepäck für die Heimkehr.

2. Die Bibel
Naja, nicht wirklich ganz gelesen. Aber zum Teil, ich wollte schliesslich mal Nonne werden :)

3. Die Säulen der Erde, Ken Follett

4. Das Parfum, Patrick Süskind
Oh ja!

5. Der kleine Prinz, Antoine de Saint-Exupéry
Das erste Mal in der Schule im Französich-Unterricht. Danach den Kindern vorgelesen.

6. Buddenbrooks, Thomas Mann
Hab ich mal vor 20 Jahren angefangen, aber nie fertig gelesen.

7. Der Medicus, Noah Gordon

8. Der Alchimist, Paulo Coelho
Ja :) Hat mich beim Lesen schwer beeindruckt und doch keinen bleibenden Eindruck hinterlassen…

9. Harry Potter und der Stein der Weisen, JK Rowling
Man will ja mitreden können ;)

10. Die Päpstin, Donna W. Cross

11. Tintenherz, Cornelia Funke
Wird ein Buch verfilmt, dann denk ich mir immer, das müsste eigentlich ein gutes Buch sein. Also lese ich das Buch. Tintenherz war ok, bei Tintenblut bin ich dann stecken geblieben, weil mich andere Bücher mehr gefesselt haben.

12. Feuer und Stein, Diana Gabaldon
Noch nie gehört …

13. Das Geisterhaus, Isabel Allende

14. Der Vorleser, Bernhard Schlink

15. Faust. Der Tragödie erster Teil, Johann Wolfgang von Goethe
Ja, im Deutsch-Unterricht. Obwohl unser Deutschlehrer viel länger und mehr und überhaupt vom Urfaust geschwärmt hat und wir den auch lesen mussten – stöhn. Vielleicht würden sich einige Bücher als wirklich interessant erweisen, würde man sie erst mit 40 lesen. So mit 18 hatte ich gewisse Schwierigkeiten mit so einigen hoch literarischen Texten.

16. Der Schatten des Windes, Carlos Ruiz Zafón
Obwohl ich mir ein bisschen mehr davon versprochen hatte, trotzdem nicht schlecht.

17. Stolz und Vorurteil, Jane Austen
Auch nur zum Teil.

18. Der Name der Rose, Umberto Eco
Den aber ganz. Mit 18. Da wollte ich unbedingt erwachsen sein und habe also dieses Buch gelesen.

19. Illuminati, Dan Brown
Ab und zu muss seichte Spannung sein ;) Wurde ja kürzlich als Weichspühl-Eco bezeichnet, was ich sehr treffend finde. Von der Geschichte ist mir nämlich nichts mehr geblieben. Wobei ich von Eco auch nach 23 Jahren noch sehr intensive Bilder behalten habe.

20. Effi Briest, Theodor Fontane

21. Harry Potter und der Orden des Phönix, JK Rowling
Schon mehr als der Drang, einfach mitreden zu können.

22. Der Zauberberg, Thomas Mann
Auch begonnen und nicht fertig gelesen. Das war kurz bevor ich mein Studium begonnen habe. Während des Lesens habe ich mich immer kranker gefühlt. Ich musste aufhören zu lesen aus angst, selbst an Tuberkulose zu erkranken, würde ich noch weiter lesen … ;) Gut geschrieben also ;)

23. Vom Winde verweht, Margaret Mitchell

24. Siddharta, Hermann Hesse
ja :) Hat meine Lebensanschauung geprägt. Habe ich im Deutsch gelesen, es waren also wirklich gute Bücher dabei.

25. Die Entdeckung des Himmels, Harry Mulisch

26. Die unendliche Geschichte, Michael Ende

27. Das verborgene Wort, Ulla Hahn

28. Die Asche meiner Mutter, Frank McCourt

29. Narziss und Goldmund, Hermann Hesse

30. Die Nebel von Avalon, Marion Zimmer Bradley
Das lag bei meiner Schwiegermutter rum, als ich kurz bei ihr gewohnt habe (Hubby war schon in Canada und ich musste meine Dissertation noch fertig machen). Und da man bei ihr nicht wirklich fernsehen durfte, habe ich halt gelesen.

31. Deutschstunde, Siegfried Lenz

32. Die Glut, Sándor Márai

33. Homo faber, Max Frisch
Vielleicht habe ich das gelesen. Aber wenn ich mich nicht mehr erinnern kann, spielt es wohl auch keine Rolle.

34. Die Entdeckung der Langsamkeit, Sten Nadolny

35. Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins, Milan Kundera
Das hat mir mein Cousin und seine liebe Frau aus Graz geschenkt. Ich war mit vielleicht 16 Jahren alleine dort in den Ferien. Und am Bahnhof haben sie mir zum Abschied das Buch geschenkt. Die Abschiede waren immer das Schlimmste. Ich hätte es ja am liebsten gehabt, wenn sie mich adoptiert hätten. Also waren die Abschiede immer schrecklich. Und so hab ich auf dem Nachhauseweg das Buch gelesen – schockiert und fasziniert vom Inhalt :)

36. Hundert Jahre Einsamkeit, Gabriel Garcia Márquez

37. Owen Meany, John Irving
John Irving halt! Ich bin immer total begeistert von seinen Büchern. Aber immer im Original. Ich kann mir nicht vorstellen, dass der Wortwitz auch auf Deutsch so umwerfend ist.

38. Sofies Welt, Jostein Gaarder
Alle lasen das Buch, ich also auch. Und das, was alle so fasziniert hat, hat sich mir nicht wirklich erschlossen.

39. Per Anhalter durch die Galaxis, Douglas Adams
Durch Hubby kennen gelernt und köstlich amüsiert. Ich freu mich schon auf nächstes Jahr, da werd ich 42! So long, and thanks for all the fish!

40. Die Wand, Marlen Haushofer

41. Gottes Werk und Teufels Beitrag, John Irving
Oh ja, alles wo John Irving drauf steht :)

42. Die Liebe in den Zeiten der Cholera, Gabriel Garcia Márquez

43. Der Stechlin, Theodor Fontane

44. Der Steppenwolf, Hermann Hesse

45. Wer die Nachtigall stört, Harper Lee
Den schwarz-weiss-Film habe ich mit meiner Familie zusammen gesehen, als ich noch ziemlich jung war (irgendwo zwischen 14 und 17). Und dann fand ich das Buch in der raumfüllenden Wohnwand meiner Eltern. Es blieb das einzige, das ich aus ihrem komischen Sammelsurium gelesen habe. Es hat mich wirklich berührt und bewegt und beeindruckt.

46. Joseph und seine Brüder, Thomas Mann

47. Der Laden, Erwin Strittmatter

48. Die Blechtrommel, Günter Grass

49. Im Westen nichts Neues, Erich Maria Remarque

50. Der Schwarm, Frank Schätzing
Es dauerte lange, bis ich das Buch endlich gefunden habe, denn lesen wollte ich es schon lange. Meine vernichtende Kritik: ich habe noch nie ein Buch gelesen, in dem der Autor schon fast fanatisch darauf erpicht ist, sein Wissen weiter zu geben. Alle Handlungen zum Schluss laufen darauf hinaus, dass er auch noch zu diesem und jenem Thema sagen kann, was er alles darüber weiss. Sehr ermüdend …

51. Wie ein einziger Tag, Nicholas Sparks

52. Harry Potter und der Gefangene von Askaban, JK Rowling

53. Momo, Michael Ende
Auch wieder ein Buch, das mich geprägt hat. Damals war es für mich klar, dass ich so gut zuhören lernen muss wie Momo. Ich glaube, es ist mir gelungen, so zuhören zu lernen, um den echten Inhalt des Gesagten heraus zu hören. Der Nachteil ist, dass ich mich nicht mehr abgrenzen konnte. Dass ich mich dermassen stark ins Gegenüber hinein versetzt habe, dass es keine Grenze mehr gab zwischen mir und dem Gegenüber. So bin/war ich schutzlos allen Gefühlen ausgeliefert. Ich lerne immer noch, dass es gut ist, eigene Grenzen zu haben und dass die auch wichtig sind – für beide.

54. Jahrestage, Uwe Johnson

55. Traumfänger, Marlo Morgan
Auch dieses Buch lag bei meiner Schwiegermutter herum. Ich habe es anschliessend gleich selbst gekauft und noch einige Male gelesen. Es fasziniert mich ungemein, dass wir Menschen auch über grössere Distanzen hinweg wortlos kommunizieren können – oder es zumindest früher mal konnten. Sie kennen sicher die Vorahnungen, die man manchmal hat, dass gleich das Telefon läuten wird. Oder dass man plötzlich an jemanden denken muss und man später erfährt, dass etwas besonderes passiert ist mit dieser Person.

Ich verrate Ihnen eine meiner Fantasien. Dass ich nämlich für eine Weile ganz alleine im Einklang mit der Natur lebe und dass wir vielleicht wieder fähig sind, solche Kommunikationswege zu nutzen. Das fände ich wunderbar. Auch das Heilen nur mit dem Geist fasziniert mich.

Und noch etwas möchte ich hierzu verraten. Ich spüre meine Kinder in meinem Körper. Wie, das kann ich nicht sagen. Ich weiss nur, dass ich früher, als sie noch klein waren, häufig an ihrem Bettchen stand, als sie einschliefen. Und ich habe es immer körperlich gespürt, wenn sie eingeschlafen sind. Wie wenn ein Teil von mir nun auch schlafen würde. Oder wie wenn in mir ein lebendiger Teil meiner Kinder wäre, der auch einschläft, wenn meine Kinder schlafen. Alle, denen ich das erzählt habe, fanden das unglaubwürdig. Es ist aber so. Wenn sie Schmerzen haben und ich ihnen meine Hand auflege, kann ich entfernt spüren, wie und wo es weh tut.

Und wenn sie denken, dass Frau Kaisa nun endgültig durchdreht, dann erzähle ich doch gleich noch was. Das wird wohl wie esotherisches Gefasel klingen. Find ich ja auch, schliesslich bin ich Wissenschaftlerin.  Es gibt sogenannte Kraftorte, Orte, an denen schon immer heilige Stätte waren, an denen danach oft Kirchen gebaut wurden.  Meine Schwiegermutter war total fasziniert davon und hat mich, die ich immer sehr kritisch und zweifelnd bin, einmal mitgenommen. Wir gingen in eine Kirche, an deren Altar ein sehr alter Kraftort sein soll. Meine Schwiegermutter hat den Ort erpendelt, den sie für die Stelle mit der stärksten Energie hielt. Als ich drauf zu ging, spürte ich eine sehr starke Kraft. Sie war so übermächtig, dass ich nicht dort stehen bleiben konnte. Ich musste weiter weg. Das war schon sehr, sehr eindrücklich.

56. Der Fänger im Roggen, Jerome David Salinger
Meine liebe Bibliothekarin hat mir das Buch vor ein paar Monaten in die Hände gedrückt. Endlich, denn das wollte ich schon seit ewigen Zeiten lesen.

57. Sakrileg, Dan Brown

58. Krabat, Otfried Preußler

59. Pippi Langstrumpf, Astrid Lindgren

60. Wüstenblume, Waris Dirie

61. Geh, wohin dein Herz dich trägt, Susanna Tamaro

62. Hannas Töchter, Marianne Fredriksson

63. Mittsommermord, Henning Mankell

64. Die Rückkehr des Tanzlehrers, Henning Mankell
Ich musste doch wissen, was meine Mutter so liest ;) Ich finde es aber auch spannend.

65. Das Hotel New Hampshire, John Irving

66. Krieg und Frieden, Leo N. Tolstoi

67. Das Glasperlenspiel, Hermann Hesse
Ja klar!

68. Die Muschelsucher, Rosamunde Pilcher
Nie und nimmer eine Pilcher!

69. Harry Potter und der Feuerkelch, JK Rowling

70. Tagebuch, Anne Frank
Ich habe nur ganz wenige Bücher von meiner Mutter geschenkt bekommen. Und immer haben sie vom Krieg gehandelt. Ich war also noch ziemlich jung, als ich die Tagebücher gelesen habe.

71. Salz auf unserer Haut, Benoite Groult

72. Jauche und Levkojen , Christine Brückner

73. Die Korrekturen, Jonathan Franzen
Das habe ich letzten Mittwoch zurück in die Bibliothek gebracht. Leider reicht meine Zeit nicht, es ganz zu lesen. Ich finde es sehr lesenswert und es wird sicher eine Zeit kommen, in der ich die Musse habe, es fertig zu lesen.

74. Die weiße Massai, Corinne Hofmann
Nur weil ich Schweizerin bin, muss ich das nicht lesen …

75. Was ich liebte, Siri Hustvedt

76. Die dreizehn Leben des Käpt’n Blaubär, Walter Moers

77. Das Lächeln der Fortuna, Rebecca Gablé

78. Monsieur Ibrahim und die Blumen des Koran, Eric-Emmanuel Schmitt
Oh ja. Und danach alles von Schmitt und es war jedesmal unbeschreiblich berührend!

79. Winnetou, Karl May

80. Désirée, Annemarie Selinko

81. Nirgendwo in Afrika, Stefanie Zweig

82. Garp und wie er die Welt sah, John Irving
Fand ich trotz Irving nicht so prickelnd.

83. Die Sturmhöhe, Emily Brontë

84. P.S. Ich liebe Dich, Cecilia Ahern

85. 1984, George Orwell
Hab ich mit 15 gelesen und fand es damals total toll. Meine Cousine, die ca. 13 Jahre älter ist, konnte nichts damit anfangen.

86. Mondscheintarif, Ildiko von Kürthy

87. Paula, Isabel Allende

88. Solange du da bist, Marc Levy

89. Es muss nicht immer Kaviar sein, Johanns Mario Simmel

90. Veronika beschließt zu sterben, Paulo Coelho
Mein erstes Buch von Coelho. Mein Terminplaner von 2010 ist von Coelho, das sagt ja schon alles …;)

91. Der Chronist der Winde, Henning Mankell

92. Der Meister und Margarita, Michail Bulgakow

93. Schachnovelle, Stefan Zweig
Ich habe eine Ausgabe, in der irgend was schief ging beim Binden. Dort fehlen ca. 10 Seiten, dafür sind die 10 Seiten davor doppelt vorhanden.

94. Tadellöser & Wolff, Walter Kempowski

95. Anna Karenina, Leo N. Tolstoi

96. Schuld und Sühne, Fjodor Dostojewski

97. Der Graf von Monte Christo, Alexandre Dumas

98. Der Puppenspieler, Tanja Kinkel

99. Jane Eyre, Charlotte Brontë
Von Charlotte Brontë hat mal ein Mann geschwärmt, den ich sehr attraktiv fand. Mich hat das Buch aber nicht so fasziniert wie ihn oder er mich :)

100. Rote Sonne, schwarzes Land, Barbara Wood
Zur gleichen Zeit wie die Nr. 99 habe ich das während der langen Busfahrten zur Uni verschlungen. So gern wie damals bin ich wohl nie mehr Bus gefahren. Man wird handlungstechnisch ja immer so in der Luft hängen gelassen.

*

Da werde ich wohl noch viel lesen müssen ;)

Dann kann doch der Frühling nicht mehr weit sein! Ich wünsche Ihnen allen einen wunderbaren Tag!

In der Nähe meiner Wohnung gibt es eine relativ stark befahrene Kreuzung, an der ich auf dem Weg zur Arbeit links abbiegen muss. Die Ampel, die dort für Leute wie mich zuständig ist, funktioniert fast immer tadellos. Aber ab und zu – vielleicht einmal in zwei Monaten – macht diese Ampel etwas sehr Ärgerliches: Sie bleibt rot. Viel länger als sie sollte. Während alle anderen Autos an der Kreuzung fahren, anhalten, fahren, anhalten, stehe ich dann dort und kann im Rückspiegel der Schlange hinter mir beim Wachsen zusehen.

Es vergehen zwei Minuten, vier, sechs und schließlich sind es acht, und ich ärgere mich dreifach: Weil ich es eigentlich eilig habe – hat man ja immer irgendwie -, weil es furchtbar langweilig ist, da zu stehen und die Ampel anzustarren, und weil ich mir drittens saublöd dabei vorkomme, diesen dämlichen Hut zu grüßen, mich aber andererseits nicht traue, einfach bei Rot zu fahren, weil ich weiß, dass das richtig teuer werden kann und ein Fahrverbot nach sich zieht. Außerdem ist es zurzeit glatt, und – wie gesagt – viel Verkehr. Man könnte also nicht mal einen Unfall ganz ausschließen.

Irgendwann wird sie dann doch grün, oder ich entscheide mich, geradeaus zu fahren und einen Umweg in Kauf zu nehmen. Und frage mich dann, was man jetzt macht. Eigentlich sollte ich vielleicht irgendwo anrufen, aber ich weiß nicht mal, wo. Und sogar wenn, ich kann mir das Gespräch schon ziemlich detailliert vorstellen:

„Hallo, hier ist Gast Blogger, ich wollte eine Ampelfehlfunktion melden.“
„Guten Tag, worin besteht bitte die Fehlfunktion?“
„Naja, die Ampel ist rot.“
„Das ist normal, machen Sie sich keine Sorgen.“
„Ja, aber sie wird gar nicht grün.“
„Ja, das kommt mir auch immer so vor.“
„Nein, so meine ich das nicht! Ich habe auf die Uhr gesehen! Es waren fast zehn Minuten.“
„Manchmal ist die Rotphase eben etwas länger.“
„Ich will mich aber nicht beruhigen!“
„Nun be- oh. Naja, sehen Sie, was soll ich denn da jetzt machen? War die Ampel eben mal etwas länger rot.“
„Ich bin nicht verrückt!“
„Ich verstehe schon. Können Sie mir bitte Ihre Adresse geben, Herr… äh, Blogger, wir schicken dann jemanden, der Ihnen hilft.“

Naja. Man darf im Auto ja sowieso nicht telefonieren.

——

Vielen Dank liebe/r Gastblogger/in für diesen Beitrag :)

Hier hat Muriel übrigens die Liste aller Teilnehmer veröffentlicht.

Ein lieber Mensch hat mir unter anderem folgende Aussagen per mail geschickt:

Man kann diese beiden Leute nicht vergleichen. Eine Lehrerin, die so viele Leben berührt hat, kleine Kinder hat also auch da aktiv ist, jemand der noch voll im Leben steht und noch recht jung ist kann man nicht mit einer fast 80 jährigen zurückgezogen lebenden Frau vergleichen. Hat das Leben der Lehrerin mehr Wert als das Leben der Tante? Hat ihr Leben daher auch mehr Wert als meines, weil ich keinen Mann oder Kinder habe und sicher kein halbes Dorf zu meiner Beerdigung kommen würde? Hat ein Leben eines armen Menschen, der z.B. in Haiti im Erdbeben ums Leben gekommen ist und in seinem Leben nie viel erreicht hat, mehr Wert, als das von der Tante? Ich glaube, das können wir alle nicht beurteilen.

Nein, niemand kann den „Wert“ eines Menschen beurteilen. Jedenfalls nicht den absoluten. Das wollte ich auch nicht. Ich hatte die Frechheit, dazu zu stehen, dass mir ein Mensch wertvoller ist als ein anderer. Und das möchte ich hier nochmals erklären.

Ich möchte nochmals auf den Wert zu sprechen kommen. Denn hier steckt eine Lebensphilosophie dahinter, die ich spannend finde zu diskutieren. Aus dem obigen Zitat lese ich verschiedene Aspekte des Wertes heraus. Wert soll sein, viele Menschen zu kennen, verheiratet zu sein und Kinder zu haben. Ich lese heraus, dass Menschen, die nicht in Europa oder den USA wohnen, nie ein solch wertvolles Leben wie wir haben können, weil sie nicht die gleichen Sachen erreichen können wie wir. So wie ich das Zitat verstehe, soll Wert an materiellen (im Sinne von fassbaren) Dingen gemessen werden.

Für mich geht es aber beim Wert um ganz was anderes.  Und dies ist meine Lebensphilosophie. Ich bin mir bewusst, dass es noch unzählige andere Möglichkeiten gibt, quasi einen Sinn im Leben zu finden. Dies hier ist meine Interpretation vom Wert eines Menschen, wie er für mich alleine gilt. Für mich spielt es keine Rolle, wie abgeschieden ein Mensch lebt, ob er Kinder hat oder nicht, wie viele Menschen er kennt, in welchem Teil unserer Welt er wohnt. Für mich zählt der Mensch allein. Nicht die Sachen, die wir anhäufen, nicht die Stellen, zu denen wir uns hoch arbeiten, nicht die Armut, die uns umgibt definiert, wer wir sind. Wir sind das, was wir daraus lernen. Ich definiere mich nicht durch meinen Mann, meine Kinder, mein Haus, mein Amt oder meine Ausbildung. Ich wachse an all meinen Aufgaben und all diese Aufgaben formen mich und machen mich zu der Person, die ich jetzt bin.

Mein Leben hat mein Ich geformt. Und dieses Ich nimmt meine Umwelt wahr. Dieses Ich nehme ich von anderen Menschen wahr. Ich nehme die Freude, die Unbekümmertheit, die Schwere oder auch den Ballast wahr, den mein Gegenüber mit sich trägt. Und ich nehme wahr, wer bereit ist zu wachsen und vor allem auch nehme ich wahr, wer gewachsen ist, wer bewusst Fragen gestellt hat und für wen meine Zeilen kein unverständliches esoterisches Geschwafel sind. Dieser Reichtum an Leben und Weisheit berührt mich. Das ist für mich das Wertvolle an unser aller Leben. So kann mir ein Eremit, der sein Leben lang meditiert hat oder auch „nur“ für sich alleine in seinem Hüttlein gehaust hat oder ein Ureinwohner, der im Rhythmus der Natur lebt, eine Bloggerin ohne Kinder, die jeden Tag geniesst, weil sie sich bewusst ist, wie wertvoll er ist einfach mehr geben und mich mehr berühren als Partykönig, der hunderte Menschen kennt. Nach einem Kontakt mit Menschen, die für mich wertvoll sind, gehe ich reicher und inspirierter heim – das ist berührend für mich und lässt mich manchmal einfach vor Glück weinen. Dies sind die Menschen, die für mich und mein Leben wichtig sind.

Das meinte ich mit Wert. Meine Tante hat mich nie im Innersten berührt, die Lehrerin meiner Tochter jedoch schon. Darum habe ich mir angemasst zu urteilen über den Wert der beiden Menschen. Natürlich sollte ich das nicht tun. Für mich persönlich ist jedoch die Lehrerin, die ich kaum gekannt hatte, trotzdem wichtiger als meine Tante.

Vielleicht werden Sie Sich jetzt fragen, ob Sie in meinen Augen wohl wertvoll sind oder nicht. Ob ich wohl alle Menschen so taxiere. Nein! Ich gehe offen und positiv auf alle Menschen zu und freue mich über die wundervollen Begegnungen mit Menschen, die so reich und tiefgründig sind, dass sie eine Bereicherung für mein Leben sind. Ich bewerte keine Menschen (auch wenn dies hier vielleicht so erscheint). Ich wollte nur eine Erklärung für meine Gefühle finden. Und die Extremsituation zweier Hirntumore in meinem Bekanntenkreis und der Tod liessen mich in Worte fassen, was bis jetzt nur als Gefühl oder vage Ahnung in mir vorhanden war.

Alle Menschen sind auf ihre Art wertvoll, nur die einen berühren mich damit und die anderen halt nicht.

Anfang Mai letzten Jahres hatte die Lehrerin meiner Tochter vor der halben Klasse einen „Anfall“. Sie fing an zu schreien, hat sich zum Fenster hinaus übergeben und hat nicht mehr aufgehört zu schreien. Fast eine Stunde lang, bis der Notarzt die Ambulanz gerufen hatte und die ihr etwas zur Beruhigung gespritzt hatten. Meine Tochter hatte das Glück, dass sie im Textilen Werken war und nur die völlig aufgelösten Klassenkameraden mitbekommen hatte. Den Eltern wurde mitgeteilt, dass die Lehrerin einen Zusammenbruch erlitten hatte. Das war ein Freitag.

Am Montag erfuhren wir, dass sie einen Hirntumor hatte. Ich bin aus allen Wolken gefallen, wusste ich doch durch meine Tante so in etwa, was es bedeutet. Der Tumor sollte operativ entfernt werden, der Termin wurde jedoch immer wieder verschoben, weil das richtige Team diese Operation am frühen Morgen machen wollte – ausgeschlafen, weil es scheinbar schwierig werden sollte. Eine unglaublich lange Zeit für die Lehrerin, die zur Sicherheit im Spital bleiben musste. Schliesslich muss sie fast drei Wochen auf die Operation warten.

Während dieser Zeit im Spital wünschte sie so viel Besuch wie möglich. Lange traute ich mich nicht, hin zu gehen. Schliesslich ging ich doch, meine Tochter wollte mit kommen. Der Besuch war sehr aufwühlend. Das Zimmer war voll Menschen. Die Lehrerin sprach in einem unheimlichen Redeschwall. Sie erzählte, wie sie verwirrt und orientierungslos durch die Gänge des Spitals lief – wohl wegen der starken Medikamente. Sie erzählte von ihren Ängsten und ihren Hoffnungen. Sie hatte ihre harte Schale abgelegt, wir sahen nur noch ihren weichen Kern. Ich hatte immer gedacht, dass sie – so streng und hart sie war – meine Tochter nie wirklich richtig gesehen hat. Ich dachte, bei ihr zählt nur Leistung. Doch beim Besuch konnte ich miterleben, wie falsch meine Einschätzung war. Diese Frau sah direkt ins Herz aller Leute. Sie gab jedem einzelnen Besucher etwas mit fürs Leben, schenkte allen so viel Weisheit und Wärme, dass ich überwältigt war.

Nach dem Besuch bei ihr wurde mir bewusst, an welch seidenem Faden ihr Leben hängt. Ich musste noch einmal zu ihr, mich quasi verabschieden. Da ihre Operation erneut um einen Tag verschoben wurde, hatte ich die Gelegenheit, sie noch einmal zu sehen. Ihr einen ganz persönlichen Glücksstein vorbei zu bringen und ihr Kraft und Glück zu wünschen und ihr zu danken für alles, was sie für unsere Kinder getan hat.

An einem Donnerstag Ende Mai wird sie 9 Stunden lang operiert. Und schon am Samstag kann sie zurück auf die normale Abteilung. Alles ist gut gegangen, alle sind wir erleichtert. Die Kinder atmen auf und sind spürbar erleichtert. Eine Mutter erzählt mir, dass sie vorbei geschaut hat. Die Lehrerin war halbseitig gelähmt und konnte nicht sprechen. Laut Schwestern aber würde sich das wieder geben, würde sie wieder sprechen können (etwas, das ihr sehr wichtig war).

Eine Woche später, vier Wochen nach dem Zusammenbruch, stirbt sie an Komplikationen.

An der Beerdigung ist die Kirche voll. Es findet eine Übertragung ins Krichgemeindehaus statt. Das halbe Dorf ist anwesend, denn die Lehrerin war überall dabei, an jedem Anlass. Hat alle gekannt und Generationen von Schülern unterrichtet, ihnen ihre Lebensweisheiten mit gegeben. Hat jeden einzelnen Besucher an ihrem Sterbebett im tiefsten Herzen berührt und sie reicher wieder gehen lassen.

Wir waren unendlich traurig.

Und da stieg erstmals meine Wut auf. Warum darf meine Tante leben, die Lehrerin meiner Tochter aber nicht. Warum muss meine Tochter das mit erleben. Es ist nicht gerecht. Meine Trauer um die Lehrerin von Ella ist noch so gross, dass ich noch immer wütend bin auf meine Tante, obwohl sie nur Mitgefühl, Trost und ebenfalls Trauer verdient hätte. Liebe Bige, ich hoffe, du verzeihst mir das!

Jetzt hatte sie wieder einen Schlaganfall, nach dem es ihr erst gut ging. Dann aber verlor sie das Bewusstsein. Sie atmet selbstständig, ihr Herz schlägt kräftig. Das erinnert mich an die Zeit, als ich in einem Altersheim arbeitete. Dort waren zwei Frauen im gleichen Zimmer, die schon scheinbar ewige Zeiten nicht mehr ansprechbar waren. Man musste sie füttern und ihnen Wasser einflössen, sie immer wieder umbetten und sie lagen einfach nur so da und konnten nicht sterben. Etwas hat sie noch zurück gehalten. Etwas war noch nicht fertig gedacht, vielleicht eine Aufgabe in ihrem Leben noch nicht erfüllt. Und genau an diese Frauen erinnert mich meine Tante. Ein Leben voller Möglichkeiten, ein zweites Leben geschenkt bekommen und niemanden damit berührt. Keine Spuren hinterlassen, keine Herzen erwärmt. Und jetzt einfach nicht gehen können – wahrscheinlich noch lange nicht.

Etwas wütend macht mich diese Geschichte, denn so viele wertvolle Menschen müssen viel zu früh gehen. Ich weiss, wer bin ich schon um ein Leben nach seiner Wichtigkeit zu beurteilen. Aber die Geschichte meiner Tante lässt mich immer wieder darüber nachdenken und meist hinterlässt es ein Gefühl der Ungerechtigkeit und Wut und Trauer. Darum macht mich diese Nachricht heute nicht wirklich traurig. Schade, sehr schade! Aber auch mich wollte sie kaufen, hat mich mit übertriebenen Liebesbekundungen überhäuft und meine Aufmerksamkeit genossen. Und sich nie auch nur einen Augenblick für mich interessiert. Jeder Wunsch wurde mir erfüllt, Hauptsache ich war da für sie, habe zugehört, sie bedient und ihr meine Liebe geschenkt (zu einem Zeitpunkt, in dem sie noch völlig gesund und selbstständig war). Und als sie von mir nicht mehr genügend Aufmerksamkeit bekam, hat sie sich jemand anderen gesucht. Und so weiter, so ging das mit all ihren Bekannten. Letztendlich ist niemand geblieben. Keine Spuren, keine Liebe, niemanden im Innersten berührt…

Traurig.

Jeden Freitag frisches Bio-Gemüse und -Obst direkt vor die Haustüre. Ist zwar teuer, aber irgendwie passt das zu mir im Moment. Ich habe nämlich wirklich kaum mehr Zeit, richtig einkaufen zu gehen. Und ich lerne neue Sachen kennen. Rechts zum Beispiel (zwar etwas schwer zu erkennen) Hirschhornwegerich. War lecker im Salat, nicht so intensiv wie Rucola (obwohl ich den ja liebe, weil ich nicht gerne faden Salat habe – musste als Kind jeden Tag den immer gleichen Salat mit der immer gleichen Sauce essen, das hat Spuren hinterlassen ;) War alles sehr lecker. Die Möhren waren nicht ganz so süss wie die vom Biobauern hier im Dorf. Aber die Kiwis (übrigens aus der Schweiz) schmeckten wunderbar!

Alles in allem wirklich eine tolle Idee und ich freu mich schon auf alles, was noch kommen wird!

Nun habe ich mich schon vor längerer Zeit für Bfasdmzbhudesevwigs angemeldet. Ich freue mich auf den Artikel, der hier erscheinen wird :) Und für mich ist es eine wunderbare Gelegenheit, auch wieder einmal zu schreiben. Ich funktioniere im Moment nur noch nach dem Motto: das, das am meisten stresst, wird als nächstes erledigt. Mein Amt braucht fast all meine Zeit (und Olympia auch ein bisschen ;). Es ist so eine Sache mit dem Amt. Lohn bekomme ich fürs ganze Jahr so viel wie mein Hubby in einem Monat. Ich arbeite so zwischen 15 und 30 Stunden die Woche. Und alles von zuhause aus, ohne fixe Bürozeiten. Sie könnten sich sicher vorstellen, wie mein Haushalt darunter leidet. Auch Hubby hat gelitten. Im Moment ist er an einer Weiterbildung – die Distanz tat gut. Denn so haben wir gemerkt, wie wir uns vermissen. Hubby muss noch klar kommen mit der Situation, eine Frau zuhause zu haben, die Abend für Abend am Computer sitzt und – nein, leider nicht bloggt, sondern arbeitet. Ich find’s total toll und liebe es (meistens zumindest). Nur das Zeitmanagement hab ich gar noch nicht im Griff. Ich glaube, das ist das Problem am älter werden: zu wenig Zeit für all die tollen Dinge, die man gerne machen würde!

Eins muss ich aber noch los werden: ich dachte ja, Sie haben mich schon völlig vergessen. Doch die Statistik sagt etwas ganz anderes. Und das finde ich unheimlich lieb von Ihnen! Dass Sie trotz meines langen Schweigens immer noch vorbei schauen :) DANKE!